Елена Болюбах, руководительница СПб РОО ИНГО «Кризисного центра для женщин» и Анастасия Чуваева, менеджер проектов Центра в режиме прямой трансляции ответили на вопросы, которые неудобно задавать, а мы перевели все в текст, чтобы вы прочитали все за 5 минут.
Кризисный центр для женщин работает в Санкт-Петербурге уже 28 лет. У Центра есть онлайн-приемная, горячая линия, а также возможность проконсультироваться с юристом (в среду или в субботу по телефону или через Whats Up). Клиентки Центра – это женщины, пострадавшие от различных форм насилия: как партнерского, так и сексуализированного. Спектр запросов очень широк.
В прошлом году в Центр обратилось 6473 женщины — самое большое количество за всю историю работы организации. Это связано с тем, что Центр методично развивает все свои сервисы (например сейчас, в период самоизоляции особый упор делается на развитие онлайн-консультирования через сайт и соцсети организации), понижает порог доступа, насколько это возможно, а также постоянно работает на увеличение информирования о своей деятельности самыми разными способами.
Кризисный центр для женщин призывает обращаться за помощью на ранних этапах, пока дело не дошло до тяжкого вреда здоровью. Психологи Центра очень рады тому, что в прошлом году 11% обращений было связано как раз с самым ранним этапом: женщина не должна дожидаться побоев, нужно обращаться уже тогда, когда есть ощущение, что в отношениях «что-то пошло не так».
Неудобные вопросы к Кризисному центру для женщин
Почему женщина не уходит? Как понять, что уже пора уходить?
В фильме была замечательная метафора: если лягушку сразу бросить в кипяток, то она будет выпрыгивать. Если лягушку положить в теплую воду и постепенно нагревать, то она сварится. Очень важно замечать насилие на ранних этапах. Если пропустить момент и никак не маркировать ситуацию, то последствия могут быть очень серьезными. Ни одно первое свидание, которое не стало последним, не заканчивается побоями.
Очень важно не запустить цикл насилия. Оно никогда не бывает непрерывным: насилие всегда циклично. Существует несколько фаз:
• фаза напряжения;
• фаза самого эпизода насилия;
• фаза примирения и стабилизации – так называемый «медовый месяц».
«Медовый месяц» — это то, что происходит после того, как эпизод насилия уже был совершен. Обидчик может искренне раскаиваться и пытаться загладить вину.
Но насилие – это дисбаланс власти, иерархия и сила. Если стороны равны и чувствуют себя в безопасности, то они могут обсуждать даже неприятные моменты. Мы не говорим о том, что в парах не может быть конфликтов или острых обсуждений. Большую роль играют патриархальные традиции: для женщины в российских реалиях крайне важно сохранить свою роль хранительницы домашнего очага, потому что наша культура пока еще в крайне небольшом объеме предлагает какие-то другие варианты успешной реализации женщины в жизни, помимо постоянного зависимого положения от кого-то (начиная от родителей в детстве и заканчивая детьми и внуками в старости), а также безграничного терпения и смирения с насилием и обслуживающим положением в семье.
Нам задают вопрос: «Как часто ваши клиентки возвращаются к вам снова? Оказываете ли вы помощь во второй раз?». Очень часто получается так, что мы оказываем помощь годами, наши клиентки возвращаются к нам много раз. Это связано с тем, что женщина очень долго принимает решение об уходе: влияют экономические факторы, эмоциональная и психологическая привязанность, множество других вещей. Мы можем только принимать сторону потерпевшей и помогать ей снова и снова.
Где грань между «бьет – значит, любит» и домашним насилием? Что считать домашним насилием?
Конфликт — это выяснение отношений равных сторон, а насилие – дисбаланс власти. «Бьет – значит, любит» — это уже устаревший конструкт. Мы стремимся к тому, чтобы насилие пресекалось на более ранних этапах, начинается-то все не с физического давления.
В самом вопросе заложена патриархальная традиция: женщина начинает бояться перегнуть палку там, где она не может это сделать.
Фото с выставки «О чем молчат женщины-2»
Женщины бьют мужчин? Для мужчин есть центры поддержки?
Да, женщины бьют мужчин, но этих случаев меньше. Насилие не зависит от пола. В Петербурге есть центр «Двоеточие». Туда как раз могут обратиться мужчины, пострадавшие от насилия. Также в Петербурге есть замечательная организация «Альтернатива насилию», которая уже 15 лет работает как с потерпевшими, так и с обидчиками вне зависимости от пола.
Что делать, если ты знаешь, что над твоим близким человеком совершают насилие, но он/она в другом городе и не может сама себе помочь, а ты не можешь приехать?
Во-первых, вы всегда можете выслушать близкого человека по телефону, скайпу, в других мессенджерах. Обычно насилие включает в себя полную социальную изоляцию: сначала устраняются круги работы, потом друзья, следом родственники. Все это происходит под эгидой заботы. Очень часто потерпевшему нужно просто выговориться, чтобы его/ее морально поддержали, однако из-за страха подвергнуться очередному эпизоду насилия человеку проще отдалиться от своего окружения, дистанцироваться от близких отношений, поэтому если человек в такой ситуации обращается именно к вам — это очень здорово, значит у него к вам огромный кредит доверия
К сожалению, мы не можем вам четко дать ответ на этот вопрос, потому что не ясна ситуация: нужно ли срочно применять какие-то экстренные меры или же психологической поддержки хватит.
Но этот человек может обратиться по телефону горячей линии любого кризисного центра, его обязательно проконсультируют. Также он может обратиться в кризисные центры своего региона.
Что делать, если подруга рассказала, что её избивает партнёр?
В Центре был цикл лекций о том, как помогать, если не являешься специалистом. На самом деле, у вас есть колоссальный список возможностей, но всегда важно помнить о соблюдении личных границ, а также о том, что насилие циклично. Самое важное – это выслушать, создать безопасную атмосферу, при которой человек сможет все рассказать. Только не говорите фразы:
«Я знаю вашу пару, он/она – прекрасный человек!»
«Я не знаю, как ты могла это терпеть!»
Презентация для фестиваля Знак Равенства — Болюбах, Корчемная
Что делать, чтобы защитить себя в случае домашнего насилия?
Есть универсальный алгоритм: если вам кажется, что в отношениях что-то пошло не так, то вам не кажется. Если на ранних этапах у вас уже что-то вызывает тревогу и напряжение, то стоит задуматься: физическому насилию всегда предшествует психологическое давление, обесценивание. Если вам кажется, что насилие уже происходит, то расскажите об этом как можно большему числу людей, обратитесь в кризисный центр, позвоните по горячей линии. Главное – это не молчать. Насилие боится публичности и огласки.
Бывает ли, что партнер впервые проявляет агрессию после нескольких лет совместной жизни? Почему это может произойти?
Да, конечно, такое может произойти. Физическое насилие никогда не совершается сразу: ему будет предшествовать психологическое насилие, которое как раз может длиться несколько лет.
Возможно ли сохранить отношения после случаев насилия в паре? Существует ли какая-то специальная практика?
Самое главное – признать, что партнер совершает насилие: начать называть вещи своими именами. Это уже большой шаг на пути к решению проблемы. Дальше вы уже можете обратиться за помощью к психологу.
Как понять, что ты начал применять психологическое насилие к своему партнеру?
В этом вопросе уже заложена некоторая рефлексия. Дело в том, что у нас нет культуры ненасильственных коммуникаций. Мы только учимся этому.
К вариантам проявления психологического насилия относятся:
• газлайтинг;
• обесценивание;
• искажение чувств партнера;
• игнорирование (когда мы не слышим, что важно и актуально для партнера);
• отсутствие эмоционального отклика на чувства партнера;
• когда мы все переключаем только на себя;
• манипуляция своим партнером.
Что делать, если тебя систематически влечет к людям, которые проявляют наклонности к абьюзу? Как понять, что в дружеских отношениях начался абьюз?
Людей, совершающих абьюз в принципе очень много. За 15 лет работы в кризисном центре, а также в собственном окружении, мы практически не встречали отношения, в которых не было бы абьюза в той или иной степени. Люди сейчас только учатся жить в ненасильственных отношениях.
Раньше, когда мы только начинали работать в кризисном центре, под насилием понимались тяжелые телесные повреждения: как правило, это были побои. Тогда никто не знал о том, что психологическое насилие – это уже насилие.
Сейчас мы уже лучше распознаем абьюз. В этом помогают информационные компании: например, #metoo. Есть огромный пласт того, о чем раньше никто не говорил, но который сейчас активно поднимается журналистами, блогерами, активистским сообществом.
Все ли способны на насилие или только некоторые? А жертвой может быть любой?
К сожалению, да. Но, конечно, ответ зависит от того, как мы смотрим на насилие и насколько мы к нему чувствительны.
Какова вероятность, что однажды совершивший насилие, сделает это еще раз?
К сожалению, вероятность очень высока.
Из тех, кто обращался в «Альтернативу насилию», подавляющее большинство совершивших насилие – это те, кто совершил его впервые и очень сильно испугался своих действий или заметил себя в пограничном состоянии, когда до физического абьюза дело еще не дошло. Очень редко к ним приходят рецидивисты, так как такие люди уже выстроили токсичную систему взаимоотношений с партнером.
Повторно совершают насилие те, кого сразу не остановили, кто не сел за стол переговоров, кто сказал фразу похожую на: «Это ты меня спровоцировал/а, ты же знаешь, как ты себя вел/а!».
После такой фразы от потерпевшего тут ничего не зависит, кроме поиска сил на выход из таких отношений.
Если ли у вас какие-то позитивные методики из-за рубежа, что могло бы помочь в России и стать решением данной проблемой?
Мы много стажируемся у зарубежных коллег и обмениваемся с ними опытом. Как нам кажется, самое главное сейчас – изменение общественного отношения к теме домашнего насилия, формирование нетерпимости к насилию в обществе.
Фото с выставки «О чем молчат женщины-2»
Вы можете поддержать Кризисный Центр для Женщин: http://crisiscenter.ru/campaign/donate/
#еслинебудетфондов, то не будет поддержки. Женщины останутся один на один с насилием.