РОО «Петербургские родители» было основано в 2006 году. Оно занимается помощью детям в детских сиротских учреждениях: улучшением качества их жизни, а также индивидуальной поддержкой детей с особыми нуждами, то есть сложных детей и подростков, у которых мало шансов на жизнеустройство. Им нужна поддержка перед выходом во взрослую жизнь, которая для них опасна, страшна и тревожна. Проект «Право выбора», в проекте на сегодняшний день есть 90 пар значимый взрослый – подросток. Значимые взрослые – это добровольцы, которые готовы строить долгосрочные отношения с подростками от 15 лет и старше, даже после их выхода в большую жизнь. Этот проект помогает детям адаптироваться к миру и понять, что миру иногда можно доверять.
Дорофеева Татьяна Владимировна, семейный психотерапевт, врач, а также идеолог психологической стороны всех проектов «Петербургских родителей» в режиме прямой трансляции ответила на вопросы, которые неудобно задавать, а мы перевели все в текст, чтобы вы прочитали все за 5 минут.
Какие основные психологические проблемы нынешнего поколения подростков вы бы выделили и назвали наиболее острыми?
Наиболее острая проблема, из которой вытекают все остальные – это неумение выражать свои чувства подростками в целом и неумение осознавать свои реальные потребности из-за того, что у взрослых того поколения, у которых сейчас растут подростки, не было на это ни времени, ни сил, ни умений – они росли в глубоком стрессе. Стресс порождает только разрушения. Из-за того, что дети не могут сказать, что они чувствуют, у них страдает доверие к миру. А из-за этого они уже любым способом (и хорошим – показывая большие достижения, и негативным – разрушительным) провоцируют ближних взрослых на реакцию. Им очень важно, что они есть, что на них обращают внимание.
Основная проблема подростков в том, что они хотят быть похожими на рекламные ролики. Когда внутри пусто, хочется хоть чего-то. Когда и это не получается, возникает чувство выраженной тревоги и стресса, которое приводит к тому, что хочется этот стресс снять. Поэтому увеличивается процент употребления психоактивных веществ, экстремальных развлечений и тому подобного. Получается, ребенок подвергает себя опасности, потому что если невозможно быть таким, как на картинке, то не стоит быть вообще. Это борьба со своей духовной пустотой, в которой невозможно опереться на ценности, потому что они либо не были заложены, либо не были закреплены. У нас сейчас все плохо с индивидуализацией: никто не помогает подростку осознать и принять ее.
Подросткам страшно что-то менять в быстро развивающемся мире. Они даже не успевают почувствовать, что они живы: как будто ты пытаешься запрыгнуть в быстро идущий поезд. Если ты не запрыгнешь в него, то останешься на перроне, и от тебя что-то уйдет, а если запрыгнешь, то неизвестно, куда ты приедешь – тоже страшно.
Многим подросткам, в связи со сложной финансовой ситуацией в семье, или по другим семейным обстоятельствам, приходится ускоренно взрослеть. “Недогулянное детство” может в будущем серьезно отразиться на психике человека?
Детство – это возможность почувствовать мир вокруг, имея родителя-проводника, который расскажет, что лужа холодная, грязь грязная, а апельсин кислый, и позволит проявлять чувства в полном объеме. Родитель должен принимать эти детские эмоции и уже на своих показывать, что и как дальше делать. Ребенок на этом учится осознавать себя и свои первичные границы. Дальше для него это будет опорными пунктами.
Поскольку детства не было, ребенок не научился выражать свои чувства и эмоции, не сумел принять себя. В результате человек получает большой социальный и манипулятивный опыт – человек пытался выживать. Поэтому человек пытается изучать себя уже во взрослом возрасте, получается обычно не очень хорошо.
Из-за того, что человек не прожил самый важный чувственный период формирования доверия к миру, его личность неправильно сформировалась, что привело к дезадаптации.
Настя и Антон
Дружат больше 3-х лет
Родителю быть другом ребенку – это правильно?
Мама должна быть все же мамой. Друг – это партнерская роль, из которой очень сложно защитить. Если мама будет другом, то велик шанс разрыва отношений, когда ребенка что-то не устроит в отношениях. Если родители друзья ребенку, то становится очень много провокаций: сложно нести родительскую ответственность. Ребенок все время в таких отношениях пытается выяснить, кто умнее, красивее, важнее.
Как родителям/взрослым стать примером для детей?
Родитель должен быть настоящим: принимать себя и проявлять себя. И честно говорить об этом ребенку.
Нельзя использовать манипуляции: то есть не делать одно, говорить другое, а делать третье.
Необходимо соблюдать все договоренности с ребенком, развивать в нем жизненные ценности.
Мы не должны делиться тем, что рассказал нам ребенок, с другими взрослыми без согласия ребенка. Разговор нужно всегда завершать, чтобы ребенок понял, что вам не безразлична рассказанная информация. Во время разговора нужно думать только о том, что говорит ребенок: то есть, не отвлекаться на другие мысли и следить за своим лицом, за мимикой, чтобы она была адекватна ситуации.
Что, на ваш взгляд, для подростка более травматично: отсутствие больших ожиданий от родителей и предоставление его самому себе, или завышенные ожидания? Почему родителям так сложно соблюсти баланс?
И то, и другое одинаково плохо: это не дает возможности выслушать самого ребенка. В ситуации с ожиданием, ребенок должен делать так, как хотят родители. И его результаты – это оценка родителей: радуются они или нет – мнение ребенка никого не интересует.
В случае, когда ребенок предоставлен сам себе, та же картина: его никто не спрашивает, но и делать он может все, что хочет. Тут нельзя сказать, какая ситуация лучше. Ребенок про себя ничего не знает, а механизмы, которые двигают его вперед, неконструктивные: либо он пытается из кожи вон вылезти, вопреки ожиданиям родителей, либо, пытаясь себя развлечь, делает все, что видит. В итоге, у ребенка нет возможности подумать, что ему вообще-то надо, что ему хочется и что он может сделать сам.
Если в семье не получилось наладить доверительные отношения? В России, особенно в регионах, далеко не во всех школах есть штатные психологи. Их появление могло бы снизить процент детских самоубийств? Если в школе нет психолога или у подростка с ним не сложился контакт, что делать подростку, к кому ещё можно обратиться?
Я думаю, что школьные вряд ли. Психологи должны быть вынесены за пределы школы в безопасные места. Школьный психолог – это буфер между педагогами и детьми. Ему некогда, исходя из его функционала, заниматься психологией, и не очень-то безопасно.
Для подростков есть круглосуточные телефоны доверия, которые приносят очень большую пользу. Подростку иногда сложно прийти к психологу.
Психологи должны быть при молодежных центрах или при НКО. Школьный психолог должен помогать учителям принять ребенка таким, какой он есть, и адаптировать ученика к школе.
Подростковый психолог – это особый человек: он должен быть очень гибким, но с границами, которые будут понятны, не должен быть большим шутником, потому что не все дети понимаю шутки. Это должна быть отдельная структура, безопасная для ребенка, где он может безопасно получить поддержку: центр помощи или кризисный центр.
Юля и Настя
Дружат около 2-х лет
Как может отразиться на подростке отсутствие значимого взрослого?
Человек не увидит перед собой примера, и будет строить отношения очень неэффективно. Он не научится формировать свои границы и защищать себя, потому что не сформирует доверия. Это будет проявляться детским способом: через провокацию негативного поведения и привлечения внимания опасными способами. Он останется инфантильным.
Иногда значимый взрослый нужен очень на малое количество времени: подросток проверяет, все ли в мире безопасно, есть ли еще такие люди, как он. Маленького примера может быть вполне достаточно, чтобы дальше двинуться в путь. Чем тяжелее у ребенка жизненный путь, тем четче должны быть у ребенка отношения со значимым взрослым. Люди часто вспоминают, что одна фраза значимого для них человека перевернула всю их жизнь.
Как помочь подросткам найти свое «я» в этом мире, несмотря на среду и воспитание?
Нужно начать искать свое «я» с того места, с которого хочется его искать: учиться понимать свои эмоции. Основные эмоции – это радость, удовольствие, страх, обида, гнев и т. д. Вы можете подробнее об этом поговорить с психологом или почитать в интернете.
Чтобы найти свое «я», нужно всегда понимать, что с вами происходит, какие и почему эмоции вы испытываете. Вы должны отвечать на два вопроса: «Что сейчас происходит?» и «Что сейчас хочется?». То есть вы должны понимать, как то, что вам хочется, должно вам помочь. Такой внутренний диалог поможет найти себя.
Как мы можем помочь подросткам из своего окружения? Как отследить момент, что своими силами уже не справиться, и пора предложить подростку пообщаться с психологом?
Подростку психолог не всегда может быть нужен, если у того, кто рядом с подростком, есть доступный язык общения, язык подростка. Нужно просто сидеть и спрашивать подростка, а потом слушать. И он будет говорить, потому что ему не верится, что его слушают. Иногда он будет говорить совершенную чушь, но ее нужно выслушать и прояснить. Просто нам, взрослым, кажется, что это чушь, потому что смотрим с высоты своего опыта на опыт ребенка, который часто не признаем, а он может быть намного круче, чем у нас.
Выделять ребенку время, пространство, возможность взаимодействия в формате «мы вместе делаем, но я не буду вместо тебя делать». То есть мы принимаем и радуемся любым результатам. Тогда подросток понимает, что мы его принимаем и поддерживаем его идеи. Для этого взрослым надо иметь очень много терпения и что-то делать со своей гордыней. Нужно уделить много времени и душевных, внутренних сил. Иногда люди, когда работают и утомляются, душевные силы в себе не находят. Подростки эту пустоту чувствуют и боятся туда окунуться.
Взрослым нужно иметь ценности, которые гибко реагируют на общение с подростком, чтобы понимать его ценности. Тогда психолог и не нужен.
Психолог – это некий проводник, который рассказывает ребенку правила общения, выслушивает его, уделяет ему время, поддерживает его и дает честную обратную связь.
Я недавно прочитала, что ребенок – это кубик Рубика: нужно быть готовым держать его в руках, не пытаясь собрать по схеме, понимая, что каждая грань займет свое место в определенный момент. Это может быть функция психолога или просто того, кто рядом. Если у подростка с родителями складываются эффективные отношения, то дальше все будет в порядке.
Подростковый период, прошедший очень мирно – это знак того, что кризис не прошел и отзовется в будущем?
Если у вас сейчас нет невротических проявлений, то родители взрастили в вас безопасную надежную привязанность, и кризисные моменты, возможно, прожиты в других кризисах: 3-хлетнем, в 9 или 11 лет.
Это значит, что с родителями были очень хорошие принимающие и понимающие отношения. Либо были очень авторитарные отношения, в которых ребенок выполнял все ожидания, и некогда было заняться собой. Тогда кризис может проявиться после 30 лет в виде психосоматических болезней: нейродермиты, нарушения сна, бронхиальная астма и т.д.
Команда «Дома» просит вас об информационной и посильной финансовой поддержке для регионального общественного движения «Петербургские родители». Помочь можно очень просто:
• Вы можете поддержать пожертвованием;
• Помочь работе нянь;